В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег горе

Бoльнo, этo кoгдa челoвек, без кoтopoгo ты не мoжешь, мoжет без тебя.

  Думаю надо повременить и отдохнуть от обсуждений фильмов.. 

Почему-то  хочется поговорить о чувствах, ощущениях, которые нас переполняют  каждый день. Думаю только амёба  совершенно спокойна и  безэмоциональна. Человек - существо сложное  и ему свойственны эмоции и чувства. 

Вот  есть такое чувство - БОЛЬ. Она бывает разной:  физической, моральной , сиюминутной, еще

  Думаю надо повременить и отдохнуть от обсуждений фильмов.. 

Почему-то  хочется поговорить о чувствах, ощущениях, которые нас переполняют  каждый день. Думаю только амёба  совершенно спокойна и  безэмоциональна. Человек - существо сложное  и ему свойственны эмоции и чувства. 

Вот  есть такое чувство - БОЛЬ. Она бывает разной:  физической, моральной , сиюминутной, продолжительной, периодической и непрерывной. Боль  бывает по разным причинам.  Хотелось бы поговорить  КАК мы к неё относимся,  как боремся или как живём с ней...

 Думаю  объём  обсуждений может быть  огромным, ибо источники боли  и сама боль  многогранны. 

Боль — это физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение. 

свернуть

Мама

Короче, пиздец. Я сошла с ума. Вот сейчас по какой-то странной случайности и совпадению я действительно сошла с ума. Не из-за дубровских, конечно. И не из-за комментов. А от горя. Вот это и есть граница, тот предел, после которого я уже умом не поправлюсь.Голова пустая. ничего не соображает. Соображает только еще

Короче, пиздец. Я сошла с ума. Вот сейчас по какой-то странной случайности и совпадению я действительно сошла с ума. Не из-за дубровских, конечно. И не из-за комментов. А от горя. Вот это и есть граница, тот предел, после которого я уже умом не поправлюсь.Голова пустая. ничего не соображает. Соображает только скорбь.Больше ничего нет.

 

Я сегодня играла роли, ходила в люди. В больницу навещать родственницу, потом с подругой встретилась из института. Вроде хорошо всё было. Разговоры и всё такое. Потом Наташа приходила вечером. Она классная. Соседка заходила, просила денег на сигареты, я дала. А потом когда все прошли, я опять стала плакать. Меня в сон уже выключало раза три, но потом я снова не могла спать. Спать вообще не могу. Сижу и соображаю только скорбь. Из-за маминой смерти. Потому что она умерла и всё, теперь. Всё. Если бы я могла превратиться в механического робота - то хорошо было бы. Делать, что надо и точка. А мыслить и чувствовать я уже ничего не могу. И не понимаю, какие у меня могут быть планы в жизни, без мамы. 

 

Сначала, после её смерти, я осознавала её уход через день. Иногда через пару дней. Иногда каждый день. Это был такой ужас! Я могла где угодно находиться и вдруг чёткая такая мысль в голове: "Боже, мама же умерла!" И эта мысль такая сильная по своему воздействию, что просто съедает все остальные мысли. Не остаётся уже пространства для чего-то другого. Она, как молния, эта мысль. Всё сожгла. Сердце ноет и душа вырывается наружу. Просто истерически ведёт себя,эта душа. В моём тщедушном организме.

 

Это тупо прозвучит, но я не понимаю, как это она была и теперь её нет. Она была всегда, с момента моего рождения. А теперь её нет. Но я с ней разговариваю.

Я разговариваю с её образом на стене, который появился в комнате после похорон. Раньше его не было.

Примерно час назад я легла спать. Но не смогла уснуть. Я думала о маме. Я постоянно о ней думаю. Думаю, вот как она там? Ей не может быть хорошо без меня. Она жила ради меня. И только.

 

А сейчас я осиротела, несмотря на то, что у меня есть ещё отец в Питере. Но с ним я не могу разговаривать откровенно. Я его пугаю. Я всех пугаю. Меня уже сторонятся и держат на почтительном расстоянии. Все, кроме Наташки. При  Наташке я вела себя нормально. А как одна осталась - снова ничего не понимаю.

 

Иной раз кажется, что я так сильно думаю, что вот сейчас мама выйдет из другой комнаты и заговорит со мной. И я спрошу её - как она здесь появилась? Ведь мы её похоронили. А она в ответ будет молчать. И я тогда догадаюсь, что блиин, - это же я уже на том свете. И поэтому я её вижу.

 

Но она пока что не выходила ниоткуда и со мной не разговаривала.

Конечно, по большому счёту что тут этой жизни? Я с ней по-любому встречусь. Надо просто дожить немножко до этого. Но как жить, я не понимаю. Я вообще ничего не понимаю. Не понимаю даже - мои это руки пишут или чьи-то другие. Понимаю, что я нахожусь у себя в квартире и всё. Но всё какое-то нереальное.

Реальность какая-то очень странная, не такая как всегда была.

 

По большому счёту я не хочу больше никого видеть. Каких-то посторонних людей. Они меня разделяют от мамы. Разлучают с ней каждые десять минут. И каждые эти десять минут в голове заново с новой силой открывается одна только мысль. Что она умерла и оставила меня.

И вообще она не моя мама, а теперь моя дочка.

 

Такая маленькая, ну как можно, чтобы такие маленькие умирали? Как на это всё смотреть? Когда она лежала неживая, а я с ней разговаривала, у неё в уголках глаз блестели слезы. Это уже после того, как приходила дежурный доктор и зафиксировала смерть. Открывала глаза, трогала. И снова закрыла. Затем сняла перчатки, попросила целлофановый пакет, положила их туда, отдала пакет мне и сказала, чтобы я это выбросила и уничтожила. Что здесь такого? Подумаешь дотронулась. И это уже после полицейского.

 

Не могу ничего больше. Двигаться не могу, делать ничего не могу. Спать не могу. Я скована. Горем. 

Да мы при её жизни об этом говорили. Она мне объясняла, как мне надо жить, когда она умрёт. Но тогда я даже предположить не могла, что будет такая душераздиращая душевная боль. И такая скорбь. От скорби у меня уже ни на что сил не остаётся.

 

Я её теряла со дня похорон каждый день. Заново. А теперь теряю каждый час. Каждые десять минут. Время как-то сократилось.

По-нормальному, я не особо понимаю, где я сейчас нахожусь? На этом свете ещё или уже на том?

Хотя, если бы была на том, что я бы её увидела.

Я не понимаю, как это её нет! Нет её голоса! Как это?!

 

Я ложилась спать, но меня всю трясёт. Как от мороза. Я что-то такое сильное подумала, очень необыденное. Потом у меня сердце стало выпрыгивать наружу. Потом душа переворачивалась и болела ноюще. И всё. Что-то сдвинулась в моём сознании. И после этого сдвига я понимаю, что обратного пути нет. Там и так всё было неспокойно и страшно постоянно. А теперь и подавно. Умом я повредилась. А впереди ещё поминки, 40 дней. А я не в состоянии видеть никого. Все чужие, даже родственники. Мне нужна только мама. А мама умерла.

 

Я не ожидала, что окажусь такое неподготовленной к этому. Ничего не хочу больше без неё. Хочу только плакать. Бесперестанно. Пока её не увижу.

НЕ ХО - ЧУ. Да и не смогу я больше ничего.

 

А на улицу выходить вообще жесть. Там как в аду. Всё разделяет меня от неё. На улице и среди людей я особенно чувствую, как нас разъединяют.  А моя душа этого перенести не может. И ум тоже.

Возможно, что я уже тоже умерла. Тогда где я нахожусь и что я делаю? Как теперь это всё..? Ничего уже не знаю и не понимаю я.

 

Голова очень странно работает. Я боюсь ходить по квартире. Мне кажется, что я - это уже не я. Я кто-то другой, какая-то оболочка. Я не смогу выйти из этого состояния. Оно какое-то окончательное.

 

Раньше я могла обратиться к маме. Что-то для неё сделать. И на душе было получше. А теперь мне некому ничего делать. Да и не хочется. Её никто не любит. Никто не скорбит. Братья её не скорбят. Нормально едят, пьют, как будто они сестру не потеряли. Им не хочется говорить про неё. А мне хочется. Я буду спать с её фоткой.

свернуть

Самая страшная вещь

Не помню где услышала высказывание Платона "В жизни есть вещи пострашнее смерти" А на Ваш взгляд это так или не так?

МНОГОТЫК-ТЫК-ТЫК

еще

Не помню где услышала высказывание Платона "В жизни есть вещи пострашнее смерти" А на Ваш взгляд это так или не так?

МНОГОТЫК-ТЫК-ТЫК

свернуть

Без заголовка

В недавнем обсуждении меня поразил вот такой диалог:Дама А: В, если в мире что то происходит, то это имеет право быть, или не имеет право быть. ( войны тоже происходят, клонирования, проституция или наркомания, но я сомневаюсь, что это все же нужно нам) Дама В: Войны, еще
В недавнем обсуждении меня поразил вот такой диалог:Дама А: В, если в мире что то происходит, то это имеет право быть, или не имеет право быть. ( войны тоже происходят, клонирования, проституция или наркомания, но я сомневаюсь, что это все же нужно нам) Дама В: Войны, так же как и природные катастрофы регулируют численность населения на планете.. И это звучит из уст ЖЕНЩИНЫ... Мне грустно и не по себе от этих слов..Наша Земля в состоянии прокормить еще не один миллиард людей, если Человек перестанет быть алчным!Нам, не познавших на себе, ужасы войны нелишне будет вспомнить что пережили наши бабушки. Безысходность. «Варя, Варя, твой дом разбомбило!» – кричала в ухо соседка. Варя, как стояла в испачканном комбинезоне возле токарного станка с грязными руками, так и рванула стремглав к дочурке. До конца не верилось, что 2-х этажного кирпичного дома нет… В мыслях только одно: с дочкой что? Что с тобой, моя кровиночка? Неужели ты оставишь свою маму… Возле руин уже копошилось несколько человек, которые пытались вручную вытащить из завала кое какое барахло. Поодаль стояли любопытные дети из соседней округи… В запачканной рабочей спецовке мать подскочила туда, где дымились останки её комнаты со 2-го этажа. В воздухе летал пепел от сгоревшей бумаги, материи. Она стала призывно кричать: «Ксюша, Ксюша.» И вдруг, нет, она не слышала ничего, сердце подсказало – её ноги сами вознесли тело по разбитому кирпичу наверх. Сердце остановило её возле чёрного отверстия из обломков. И оттуда голос дочки: «Мама, мне больно… Спаси меня, мамочка…» Женщина тут же принялась малосильными пальчиками по кусочкам расчищать завал. Помощи ждать не откуда. Взрослое население на работе, а здесь одно старичьё и дети. Какая от них польза? Даже если кто из соседок находился бы рядом, то они сами на заводе оставили последние силы, и потому – не помощницы. Разодрав пальцы в кровь, Варя всё-таки смогла углубиться вниз на полметра. Ей не верилось, что Ксюша обречена. После той мольбы дочки о помощи из глубины завала больше не вылетело ни слова. Но молодая мать продолжала спасать дитя. Только в кромешной темноте она упала на битый кирпич, и так пролежала до утра, не в силах приподняться. Утром к развалинам подошли подруги по работе, все они молчали в глубокой скорби. «Пойдём, Варя… уже ничем не поможешь…» – позвали они её, их ждал завод… Разбомблённый дом не скоро разберут… после войны… Записано со слов труженицы тыла Веры Никифоровны Сретиной.Автор этой миниатюры Altxandr 50 Россия, Москва свернуть

Без заголовка

Вчера вечером не стало моей мамы. 

А неделю назад судьба вернула единственную и горячо любимую внучку, с которой я не общалась почти 2 долгих года.

 

Вот так коротко.

Вчера вечером не стало моей мамы. 

А неделю назад судьба вернула единственную и горячо любимую внучку, с которой я не общалась почти 2 долгих года.

 

Вот так коротко.

Несчастный случай? Знак вопроса.

В обшем, был у меня племянник, Максим. Наверняка я здесь о нём упоминала. В последнее время я с ним поругивалась, он меня раздражал, если честно. Своими внезапными звонками с советами, как надо жить. Особенно меня бесило то, что он постоянно говорил "забудь Славика". Я ему отвечала, что он, то есть, еще

В обшем, был у меня племянник, Максим. Наверняка я здесь о нём упоминала. В последнее время я с ним поругивалась, он меня раздражал, если честно. Своими внезапными звонками с советами, как надо жить. Особенно меня бесило то, что он постоянно говорил "забудь Славика". Я ему отвечала, что он, то есть, Максим - самый последний человек на планете Земля, в чьём совете я нуждаюсь.

*

Также меня бесило то, что Макс говорил, чтобы я слезала с антидепрессантов. Говорил, что они - нездоровая ху*ня. И прочие депресняки нужно лечить плаванием, общением, физкультурой и теликом. Говорил, что мне нужно искать нормального мужика и родить ребёнка. Это особенно выбешивало. Он же знает, сколько мне лет.

*

Ему 35 лет было. Он был по полгода в плавании, работал матросом на судне. По полгода на суше. На суше он выпивал, общался с друзьями. Наверное, знакомился с девушками, но постоянной у него не было. Всё хотел очень красивую встретить, и обязательно брюнетку. Говорил, что смысл жизни - в детях. И в семье. Ну, здесь. я с ним не спорила, ибо он в общем-то прав.

*

Были ли у него заскоки в голове ? Да. Я ему говорила, что у него тоже нездоровая ху*ня в голове. Он паранойей страдал. Но советов не давала. Мне бы самой в себе разобраться.

*

Прежде всего, он был очень скрытный. Ни с кем не делися ничем. Никакими душевными проблемами. Ну разве что изредка, когда мне звонил. Вскользь, так..

Но я всегда понимала, что, блин, он от меня унаследовал психическое нездоровье. Потому что остальные родственники - в этом плане здоровы. 

*

В последний раз я видела его на Пасху. Он попросил у меня денег, а я не дала. Потому что они (парни) всё равно найдут, за что выпить. Не дала и всё.

Родители его развелись, когда он был маленький. Мама живёт своей семьёй, папа - тоже. Макс хотел перед последним рейсом пожить у меня. Я согласилась, а потом его выгнала. Потому что он ужасно себя вёл, когда выпивал. Просто отвратительно. И он пошёл жить к отцу.

*

Второго числа он ушёл в море. И вот, восьмого, мне его друг Антон сообщил, что Макс умер. Я сперва думала - это шутка. Но ведь не первое апреля.

На здоровье он не жаловался. Никогда. Ни на что. Был здоров, как бык. Ну разве что тараканы были в голове. Но он не понимал, что они - и есть нездоровье, тоже. То ему казалось, что за ним следят. То говорил, что у него чип в глазу и за ним опять следят. А по виду так, не скажешь, что у него были проблемы. Просто иногда удивлял странными вопросами. когда мне звонил.

*

Перед рейсом их проверяют на всё, вплоть до холестерина. Никаких проблем. И вдруг умер. На районе шумиха, пошли разные догадки. Кто-то сказал, что был шторм. и он упал и сломал шейные позвонки. Он мне показывал видео каюты, там не было никаких вторых ярусов. Всё очень респектабельно и комфортно. Большая кровать, телик, душ, туалет, столик. Никаких вторых полок.

*

А на кладбище уже всё стало ясно. Потому что прощание проходило не в церкви, как обычно, а в специальном зале. Отец его (мой двоюродный брат) ничего не захотел рассказывать, очень злился, когда я спрашивала, что да как. Ну, а когда священник вышел и стал читать специальную молитву, а потом проповедь, то прозвучала фраза "заблудшая душа" и "наложил на себя руки". Отец сказал: " Можно всё это прекратить немедленно?!" Но священник всё равно продолжал. На похороны Макса пришло очень много друзей, чего я не ожидала. Я знала, что друзья у него есть, но чтобы так много! Да не все ещё и пришли, наверное. Друзей было втрое больше, чем родственников.

*

И всё молодые люди. Поэтому батюшка очень хотел высказать свою проповедь, чтобы наставить их. Но ему не дали закончить речь. Впрочем, мне уже всё было ясно. Я только на Антона посмотрела и мы глаза раскрыли широко, мы были в а*уе. Вообще-то, у Макса была одна суицидальная попытка, но давно. Так-то он никогда больше об этом не говорил.

*

Я Славику высказала своё предположение, ещё до похорон. Мол, надеюсь, что это не суицид. Он сказал (Славик), что б*ять, если он суициднулся, то он его даже в лоб целовать не станет. Даже близко не подойдёт. Резко так сказал. И вот, все прошли, попрощались, а Славика не было в этом зале. Я уже хотела выйти на улицу (он в окне зала мелькал в своей кепке) и сказать ему: "ТЫ ЧЁ ???? ИДИ ПОПРОЩАЙСЯ !! ТЫ ЕГО БОЛЬШЕ НЕ УВИДИШЬ!"  Но потом подумала и не стала шум поднимать. Он же сам не маленький.

*

На поминках Славик сказал, что мол, я сама куку. Он его поцеловал в лоб, а потом оказывается, стоял за моей спиной. Но это неправда.

*

Полагаю, всё понятно, что натворил Максим. Сломанные шейные позвонки, суицид.

*

Как он такое удумал? Есть мать и отец. Работа. Друзья. Это же как ему поплохело на душЕ, что он решился на такое. А сам мне всё время говорил, чтобы я не ела антидепрессанты. Видимо, так сильно его замкнуло, что он принял такое вот решение. Абсолютно трезвый, и ничего не употребял. Экспертиза показала. На суше пил, конечно, наверное, отходняк тоже сыграл свою роль. Ему бы успокоительные попить, а он в море вышел.

*

Что у него было в голове в тот момент - одному Богу известно. Ясно одно - было ему невыносимо. Психика. Я косвенно виновата своей наследственностью дурной. И ещё я думаю, что раз он перед рейсом жил у отца, то это тоже наложило свой негативный отпечаток. Какой? А вот какой. Отец живёт с девушкой, ну как..с молодой женщиной. Она очень хорошая. Но суть не в этом. Они счастливы, оте  и эта женщина. Мать Максима, со своей стороны - тоже замужем, и живёт своей семьей. Макс посмотрел на их счастье, и видимо, сравнил с собой. 35 лет, а ни семьи, ни детей. Вы знаете, так бывает, чисто психологически. Он видел их счастливую семейную жизнь, и почувствовал сильный комплекс неполноценности. 

*

Затем наверное, депресняк подкатил. Может, что-то ещё. Наверное, он почувствовал безысходность стараний. Что-то сработало. Какие-то голоса в голове (Антон рассказывал). Ну и, в общем, сделал, что сделал.

*

Вы знаете, меня это так потрясло, что я сразу плакать перестала. По маме. Как рукой сняло. Не знаю, почему. Я ошарашена, и у меня прозрение какое-то наступило. Славик тоже сказал, что у него мир поменялся. Он с Максом с детства дружит. Славик забухал по жёсткому. Вчера утром звонил, и говорил, что ему так плохо, так плохо.. А потом ему Денис принёс пиво, и Славку отпустило. Я сказала: "Славик, ну ты попей ещё сегодня пива, а завтра уже давай, выходи из этого состояния. Хватит!"

*

Я когда к Олегу пришла, я тоже проболталась, что я пила наверное сутки. Ну, так, не крепкий алкоголь. Ну так получилось. Я просто сутки спать не могла и ничего больше делать не могла. Сперва я держалась, а потом сорвалась. Олег упрекнул меня, сказал: "смотри, допьёшься! один уже допился!"

*

Я вчера ревела, Антону звонила. Потом сама ревела. Славику звонила. Он естественно, наорал, что я его режу по живому, а ему и так плохо.

*

Ну, в общем, реветь, я конечно, ещё буду. Но решила больше не пить. Совсем. А принимать антидепрессанты, вовремя. Макс, вот, страдал психическим нездоровьем, б*ять. От меня ведь передалось ему. Но никто это в расчёт не берёт. А ему бы ко врачу сходить, да правильное медикаментозное лечение бы..

*

Но теперь уж поздно. Все игнорируют проблемы с психикой, считают это за блажь. Может, Макс и сам не понимал, что ему нужна медикаментозная помощь. У него, кстати, и воля была. Он даже курить бросал. А потом снова начал.

*

Похоронили его в отдельном квартале на отшибе. как суицидника. Жесть. А в гробу лежал такой красивый, в костюме и галстуке. Только повзрослел как-то сразу сильно

*

Печально, очень. Скрытным натурам намного тяжелее жить, оказывается.

*

Однако, многие на поминках отрицали суицид. Сказали, что не известно, ЧТО ТАМ на корабле могло случиться ! И возможно, это был не суицид! Просто руководство всё "замазало", чтобы не нести ответственность. Тогда откуда взялся батюшка с проповедью о заблудшей душе и новостью о том, что Макс наложил на себя руки?! Все были в а*уе, понимаете.. Словано батюшка разболтал какую-то тайну. До него даже я ничего не знала. И даже Антон, который дружил с ним 19 лет.

*

Не мог же батюшка это всё придумать? 

В общем, как бы понятно всё. Но тем не менее, всё было представлено, как несчастный случай. Максим и при жизни был очень загадочной личностью. И после смерти оставил большой знак вопроса. Вообще-то он жить всегда хотел, и как можно дольше. Хотел на квартиру заработать. семью завести. Почему так получилось? Психика? 

*

В общем, хоть и всё понятно, но знак вопроса какой-то остался. Но кто-то, безусловно, знает точную правду.

*

свернуть

АЛКОГОЛИЗМ или...................ЛЮБЛЮ и НАДЕЮСЬ...

ДВА письма....и у обеих писем одна боль.....Пьет любимый человек....

Мне 28 лет! Я заметила, что со школьного возраста на меня обращают внимание только зубрилы и те, от которых внимания я меньше всего хотела бы получать. Сейчас я замужем. Через несколько лет брака муж стал еще

ДВА письма....и у обеих писем одна боль.....Пьет любимый человек....

Мне 28 лет! Я заметила, что со школьного возраста на меня обращают внимание только зубрилы и те, от которых внимания я меньше всего хотела бы получать. Сейчас я замужем. Через несколько лет брака муж стал спиваться. Прожив в браке семь лет, я ушла от него. Просит вернуться! Говорит, что любит больше жизни! Не пил где то год, потом сорвался и снова запил….Я ушла от него. Через месяц он нашел нас. валялся в ногах, просил вернуться, что погибнет без нас….Я пожалела его…..Люблю я его…..И жалко мне его и понимаю, что дальше так нельзя жить….В пьяном виде он не буянит, ему поговорить надо, пообщаться, потом засыпал там где упал…..Все это видят дети…..Уйти от него? Он пропадет….остаться? но его пьянкам нет конца…одни обещания….







Самое странное, что я до сих пор ее люблю….Она пьет, пьет много. куда то уходит ,может ночью, ее нет несколько дней, я ищу ее…У старых друзей-подруг, таких же как и она…Привожу домой, она грязная, пьяная….Все это видели наши дети…..Господи, за что это мне…..Помню ее молодой, красивой..Как она пела….А сейчас голос пропитый, прокуренный…Мне ее жалко, просто жалко…Дети выросли, уехали подальше от нас….Я сам к ним езжу в гости…Если я ее выкину из своей жизни, она погибнет, умрет…..и это будет на моей совести….Знаешь. не пью я…вообще… по праздникам чисто символически пригублю…И лечил ее и кодировались…Толку то…..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ВЫ СМОГЛИ БЫ ЛЮБИТЬ АЛКОГОЛИКА?ЖИТЬ С НИМ,ОБЩАТЬСЯ?ИЛИ ИМ НРАВИТСЯ БЫТЬ В РОЛИ ВЕЛИКОМУЧЕННИКОВ?

свернуть

Япония фото на утро после землетрясения и цунами...12 марта-2011г.

каждый день живи как последний день в твоей  жизни ...

Аэропорт города  СИНДАЙ 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

еще

каждый день живи как последний день в твоей  жизни ...

Аэропорт города  СИНДАЙ 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

свернуть

ВОЗМЕЗДИЕ ИЛИ МИСТИКА В НАШЕЙ ЖИЗНИ

Как часто люди не задумываются о последствиях,когда совершают зло.Приносят другим людям боль и страдание.Мне кажется,есть что-то мистическое ...ангелы хранители,демоны-искусители,что ли...Ведь человек сам по себе вырастает из маленького невинного ребёнка...Что это?Рок?Судьба?Или мы марионетки,а кто-то сверху дёргает за ниточки,а мы сами безвольные куски мяса,и ничего не решаем в своей жизни?

Как часто люди не задумываются о последствиях,когда совершают зло.Приносят другим людям боль и страдание.Мне кажется,есть что-то мистическое ...ангелы хранители,демоны-искусители,что ли...Ведь человек сам по себе вырастает из маленького невинного ребёнка...Что это?Рок?Судьба?Или мы марионетки,а кто-то сверху дёргает за ниточки,а мы сами безвольные куски мяса,и ничего не решаем в своей жизни?

Суицид

Ваше отношения к людям, закончившие жизнь суицидом???[Это сильные или слабые люди???/b] еще
Ваше отношения к людям, закончившие жизнь суицидом???[Это сильные или слабые люди???/b] свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно